每次一想到我的父母内心其实还是爱我的，而我却做了“人妖”，我心里都是极其痛苦的，我不想让我自己难受同时也不想让他们难受，相互矛盾的两个状态，我只能选择一个而尽量不让另一个更糟。
我的个人特点：
- 从小我一直以为我是心里扭曲的变态。
- 我是十里八村的成绩好的别人家的孩子。
- 我是能帮助家里干活的勤奋小孩。
- 我是初中得了“大孝子”奖状的小孩。
- 我是没有叛逆期的听话孩子。
我的挣扎：
我从小很少接触手机，我接触手机也只是为了玩游戏，玩的最多的是原神。在我上大学之前，我一直以为我是变态，我觉得这种状态应该在我自由之后会消失，我从12、13岁开始女装，我不知道为什么会这样，我只是心里很爽很满足，因此我把我归类到了变态、异装癖一类去了。
直到我上了大学之后，我拥有了自己独立的手机，通过浏览器搜索，一步一步到贴吧、知乎，我翻阅了很多资料，我想知道我是怎么了，我得出了结论“我想变性”，我不知道跨性别，我知道人妖、药娘，我觉得我这样就是想做药娘、想做人妖了，我以前是对人妖深感厌恶的，我认为他们都是一些不干净的人、一群疯子、变态、不孝。
与此同时，我知道了可以吃雌激素来缓解我的身体和心理上的难受，但是是药三分毒，我害怕乱吃药的副作用和那些“可怕的”不可逆的变化，但是我又太难受了，我好不容易找到了救命稻草，我为什么不试试呢？我想先试试能不能缓解这种难受（焦虑），所以，我自行购入了补佳乐和螺内酯，在2022年的十月份，我向自我迈出了第一步，我不知道将来会变成什么样子，我想过很多坏的结局，因为大多数人妖都没好下场，但起码此刻我是高兴的，我吃了一段时间，慢慢的焦虑也减少了，再因为大一社团社交比较多，我就以为我走出来了，我以为我的病好了，在这期间我每周都会和家里通电话，爸妈也都很关心我、放不下我，我有什么物质需求也都会满足，当时买了一个七千多块的电脑，现在想来完全不用那么贵，但是因为当时不懂，我家也不是什么有钱的家庭，只是普通的江西农民，我也不知道这七千多有多难挣，我只知道他们在我说完要买电脑之后立马转钱给我了。我清楚这是什么，这是爱的一种表达方式，我家的基因不擅长言语表达，我家里人都很少沟通，爱都是以实际行动来表达的，口是心非，嘴巴一向很臭，我家里每个男丁都是这种性格。
我清楚的知道我爸妈是爱我的，而我却在做让他们断子绝孙的事情，百善孝为先自古以来都是公认的认为一个人是不是好人的最先判断标准，我在心里暗骂自己“我真不是个东西！”我不想让我爸妈难受，同时我的焦虑也减轻了很多，因此我在网上搜如何断药副作用最小，是否还能恢复生育能力。
23年初，我的第一次挣扎，孝道获胜。
过了一个半月左右，我又开始焦虑了，因为下面那东西太烦人太恶心了，但是怎么解决呢——吃药，没错，我能想到的方法中我能承担的起的，只有吃药了，在上次吃药的时候我把螺内酯换成了国色，因为我不想当小尿娘。对，我又在吃药和不吃药这个问题这里徘徊了，我依然保留着对我父母的爱，我依然想为他们尽孝，但是......我做不到，我真的好难受，我好焦虑，我想把那玩意切了，我不想做男孩，为什么要让我变成这样人不人鬼不鬼的东西呢，我恨透了自己，我也想向那些正常人一样好好的生活，而不是整天活在被男性性征的支配中。我再一次选择了用药来缓解，因此我购入了爱思妥，再配合上次没吃完的色，我想，这应该是“最健康”的用药搭配吧，我不想得一堆病活不到三十，这样我就既对不起我自己又对不起我家长了，我对我的身体如此摧残，或许就是大逆不道了吧，但是我很难受，我用药了，用了几个月和上次如出一辙，我又一次放弃了，我又觉得我好了，我变成了正常人，我不会对下面感到焦虑了，我还是觉得对不起我父母，我有段时间每天都查这些变化和可不可逆的资料、帖子，我发现还是可逆的，我再一次停药，又蹦跶了两个月。
23年6月，我的第二次挣扎，孝道获胜。
无聊的像是掉入了无限城，8月我再再受不了开始服药了，如出一辙，在24年初我第三次断药，依然是觉得对不起我父母。
24年1月，我的第三次挣扎，孝道获胜。
命运还在转动，我的命运也从这一刻开始，走入了一个注定不能善终的漩涡，二月，我买了针剂，从此刻开始，我持续不断地进行hrt直到现在，我想明白了，我之所以每次都在寒暑假时期放弃服药，很大原因是因为我放假回家了，我感受到最真实的爱了，我觉得这一生中唯有父母、自己、爱人、孩子，最值得，我没法抛弃我的父母，他们把我养这么大也不容易，我的生活条件也挺好的，我动摇了“自己”这一个选项，我不能接受我自己做一个不孝的人，我读的书告诉我不行，我的价值观告诉我不行。所以我断药了三次。这一次，我要勇敢的面对真实的自我了，我无法通过除吃药、手术以外的方式缓解焦虑，我觉得要先把自己顾好，才能去管其他的，既然我不吃药就会死，那我就一直吃，先把我自己管好，我觉得“孝”不一定得是娶妻生子繁衍后代，而是把家中二老体面的送走，让他们少些遗憾的走，他们最放不下的就是我这个小儿子了，所以我过的好、我开心了才是他们最想看到的，结婚生子只是大众普遍走的一条线而已，我把我自己管理好我依然可以养他们老，我甚至有更多的时间金钱花在他们身上，因为我不结婚。我也想过另一条路线，就是找个“好朋友”搭伙过日子，“现在不愿意结婚的小孩都流行这个”，我觉得这完全没问题，我以前只是被以前的传统给绕进去了，这回，把我自己管理好，胜利了。
24年1月，我的第四次挣扎，我的胜利。
直到现在26年8月，即使在这之前发生了出柜失败的事情，但我依然觉得他们是爱我的，他们只是思想固化，思考能力僵硬，但他们爱我这件事已经写进了底层代码中了，我认为他们经过一段时间的自我消化，能够接受我的。虽然他们平时觉得我啥都不干像个废物总是说我，但是我还是想说：只要是正常的父母，哪有不爱自己孩子的。只要是接受过正规教育的孩子，哪有不爱自己父母的。
爱是双方相互的，我们的父母需要时间接受，我们也请等等他们。
我爸爱我，表现在行动上。
我妈爱我，表现在言语上。